算数の計算問題を目の前にして、
子どもが、
何をしていようが、
していなかろうが、
それは子どものことです。
こちらが、
コントロールできそうにみえますが、
コントロールできません。
子どものことは、
子ども自身にしかコントロールできません。
でも、
子どもが、
自分をコントロールするように、
働きかけることができます。
この子に、
こちらが、何をするのか、
何をしないのかが、
こちらのことです。
こちら自身のことですから、
自分の習慣に反していることでも、
やりたくないなと感じていることでも、
自分で１００％コントロールできます。
何をするのか、
何をしないのかを、
自分が自由に選べます。
こちらが、
この子とどのような人間関係になりたいのかや、
どのような子に育ってほしいと思っているのかなどが、
こちらの選び方を決めています。
少し具体的な例で考えてみます。
１５－９＝ や、
１３－４＝ のようなひき算で、
集中が切れてボ～ッとしています。
この子がしていることは、
「集中を切らして、ボ～ッとすること」です。
この子がしていないことは、
「目の前に置いてあるひき算の計算」です。
これが、
この子のしていることと、
していないことです。
していることと、
していないことをコントロールしているのは、
ほとんど意識はしていないでしょうが、
この子自身です。
「ボ～ッとすること」を選んで、
そして、
自分をコントロールして、
ボ～ッとしています。
「ひき算の計算から離れる」ことを選んで、
そして、
自分をコントロールして、
ひき算の計算から離れています。
さて、
この子を見ているこちらは、
この子に何をするのかや、
何をしないのかを選びます。
「じきに計算に戻るだろう」と判断して、
何もしないことを選ぶことができます。
あるいは、
止まっている計算 １５－９＝ に、
この子を戻そうとして、
何らかの働きかけを選ぶことができます。
「どうしたの？」、
「できるでしょ・・」のように、
言葉で促すことは、
働きかけの一つです。
でもこれは、
「計算していない」と、
子どもをネガティブに見ている危険がありますから、
言い方にマイナスの感情を乗せてしまいます。
仮に、
マイナスの感情を乗せずに、
サラリと話すことができるとしても、
言葉で促すことは、
この子をコントロールして、
この子を動かそうとする手伝い方ですから、
「言われたから、計算に戻る子」を育ててしまいます。
指示することと、
指示されることの人間関係になってしまいます。
少し違う働きかけ方があります。
こちらの計算の実況中継を
見せるだけの働きかけ方です。
「あなたと同じやり方の計算を見せます」、
「計算を見ることで、
計算する気になったらうれしいけれども・・」。
このような気持ちで、実況中継します。
実況中継の実例です。
突然、
１５－９＝ の ＝ の右を示して、
「ろく（６）」です。
見て聞いた子は、
１５－９＝６ と、書いてくれます。
でも、
ボ～ッとしている時間が長くて、
こちらの働きかけ方が、
突然ですから、
子どもは、何もしないことがあります。
「ここ、ろく（６）、書いて」と促します。
こうすると、書いてくれます。
「そう」と受けてから、
９ と、６ と、１５ を順に示しながら、
「く足すろく、じゅうご（９＋６＝１５）」です。
このような実況中継を、
「計算に戻っても、
戻らなくてもあなたの自由だからね」の気持ちで、
３～４問見せて、
突然、やめます。
子どもをコントロールできるのは、
子ども自身であることを尊重しています。
ただ、
こちらの計算の実況中継を見せているだけです。
見せるだけの人と、
まねして計算す人の人間関係になりますから、
信頼関係に発展する可能性があります。
（基本 －２７４）、（＋－
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